Wegwerf Hexen

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Veröffentlicht: 27. Juni 2012

Ich: "Maaannnnn! Wie ich diese Verlogenheit hasse!"

TOD: "Kann ich verstehen."

Ich: "Kennst Du Jesus?"

TOD: "Logo. Das war doch dieser Typ, den seine Freunde fast am Kreuz vergessen hatten und den es nur mild amüsierte, dass die Halunken zur Wiedergutmachung später die Geschichte mit der Auferstehung erfunden haben. Als er Jahre später wirklich starb, war er fast ein wenig erleichtert, jemandem die Wahrheit zu erzählen."

Ich: "Genau der. Das war ein feiner Kerl. Alleine, dass er den Mut aufbringen konnte, in den höchsten Tempel reinzugehen und die Händler-im-Namen-des-Herren zu demütigen, indem er ihre Tische voller Gold, Tand und Firlefanz einfach so umkippte. Ich wünschte, ich würde mich das trauen."

TOD: "Wie ich Dich einschätze, kommt jetzt ein Vergleich zwischen früheren und heutigen Methoden."

Ich: (schütte mir eine Extraportion Johanniskraut-Essenz in den Kakao) "Weisst Du, dass mit mir selber zu reden meistens spannender ist, als mit Dir? ... Aber du hast recht. Ich täte natürlich einen DOS-Scheisssturm der Entrüstung auf die Webseiten der Kommerzhexen loslassen. Wenn ich nicht wüsste, dass das eh nichts bringt. Die Wahrheit ist eben nicht so interessant wie eine gute Geschichte und lässt sich auch nicht so gut verkaufen. Diese Parasiten machen mich echt krank."

TOD: "Hoi, da ist aber jemand schlecht gelaunt."

Ich: "Und diese ent-setz-li-che Sprücheklopferei macht mir Zahnschmerzen. Wenn ich noch einmal etwas höre wie: 'Ich spüre das aber ...' dann gebe ich ihm etwas zu spüren: groß, blau und am Hintern."

TOD: "Tsts. Gewalt ist keine Lösung."

Ich: "Doch. Immer. Frag jeden einzelnen Präsidenten der USA."

TOD: "Stimmt. Kein einziger von ihnen hatte etwas bereut. Ausser der eine, der nach der Wahl unbedingt mit dem Cabrio fahren wollte, um nahe am Volk zu sein."

Ich: "Was ich nicht verstehe. Wieso machen die dann nicht ihre eigene Religion auf und nennen es 'Aberglaube, Spuk und Co. GmbH'? Wieso muss ich mit denen immer in einen Pott geworfen werden?"

TOD: "Nun, weil die meisten nicht wissen, was sie tun und dass es schlecht ist. Sie stolpern nur den anderen nicht selbst denkenden Abergläubigen hinterher, die Heilung durch nichts als Glauben versprechen, weil sie es 'spüren' und so ..."

Ich: "... Verarscht du mich gerade?"

TOD: (Pokerface) "Nö."

Ich: "Gut, denn Du hast recht. Es ist ja mehr der Alltag unter Heidenfreunden, der mich immer wieder aus der Bahn wirft. Ich meine: es gibt eine Vielzahl an Heiden, die regelmäßig zu Ritualen und Coventreffen gehen, die viel lesen und sich mit Naturreligion befassen. Zuerst bin ich immer recht angetan von deren Engagement und ihrer Begeisterung, aber stutze dann, wenn es um Kleinigkeiten geht."

TOD: "Geschichte?"

Ich: "Ein Treffen vierer Familien inklusive einer Menge Kinder und zufällig fast alles Heiden. Drei von vieren der Frauen trug ein großes Pentagramm um den Hals, als Zeichen der Zugehörigkeit oder so. Es sollte ein Organisationstreffen werden, wo wir ein Fest planten und ich habe mich unbeliebt gemacht, weil ich gefragt hatte, warum wir nicht statt des Dosenmais eine Palette Bio-Mais einkaufen wollen."

TOD: "So weit, so unspannend."

Ich: "Die haben mich ausgelacht und wie einen Freak behandelt. Ob ich denn nicht wisse, was das koste und die Lagerung sei in den Dosen auch besser, geschmacklich kein Unterschied, blabla. Noch am nächsten Tag wurde gespottet, wenn wir zum Essen kamen, ob denn auch alles Bio sei und warum ich so einen Bio-Fimmel habe. Ich war mir nicht sicher, wie ich darauf reagieren konnte. Dann bin ich einkaufen gefahren und habe Preise verglichen. Ein Riesentopf Kartoffelgulasch, ausreichend für 20 Personen kostet in Bio-Qualität 15 Euro, beim Billigladen 10 Euro. Es ist schon teurer, das stimmt..."

TOD: "Aber?"

Ich: "Die Familie, die sich am meisten aufgeregt hat, dass sie ihre zwei Kinder nur knapp mit dem Haushaltsgeld durchbringen können und Bio nicht drin sei, hat zu Hause eine Sammlung von mehr als 1000 DVDs, isst eine Steige Nutella pro Woche und ... das fand ich am besten ... hatte sich eine hyperallergene Katze gekauft, die sie dann aber doch zurückbringen mussten, wegen Leider-doch-Allergie der Frau Mama. Dieses Experiment, eine nutzlose Katze anzuschaffen, kostete alleine schon 500 Euro, abgesehen davon, dass sie das Geld gehabt hätten, sie durchzufüttern, etc. Und dann stellen die sich hin und jammern, dass biologische Lebensmittel einfach nicht finanzierbar wären. Dass sie, on top of it all, natürlich auch noch Geld für Zigaretten über haben, brauche ich wahrscheinlich gar nicht mehr erwähnen."

TOD: "Fazit?"

Ich: "Man ist keine Hexe, bloss weil man sich passenden Schmuck kauft, sondern weil man zum Beispiel versteht, dass biologisch erzeugte Lebensmittel gut sind für Mensch und Umwelt. Warum gibt es bloß keine Aufnahmeprüfungen, bevor man ein Pentagramm tragen darf? Oder noch besser: Bei Zuwiderhandlung gegen unsere Grundlagen sollte es heiss zu werden, wie ein silbernes Kreuz an Vampiren. Hehe."